Ccoldplay the Scientis

No se  por que me la mando ..un dia después de que le dije que estaba soltera.
 

Adivina Adivinador .. oTrO PlEiTo!!! Introducciòn

Estaba tentada  a  ir a una liberia y buscarme esos libros en donde se trata de entender a tu pareja o como buscar a tu hombre ideal.

Sinceramente el hombre el ideal NO existe,   y entre mas años tengo al menos en mi caso soy menos y menos tolerante. Como me gustaria poder meterme en la cabeza de "ÈL" y desde su muy particular punto de vista percibir las cosas y las situaciones, y por que no a lo mejor que el puediera hacer lo mismo que yo ... es posible que eso nos una mas o definitivamnte nos terminaria de alejar ...

El dice que tengo una forma muy AGRESIVA de hablar, y pues yo  me puedo poner en el plan de decir me vale asi  soy !! el es asi o asado, pues la verdad es que no esta bien ... pero como me gustaria  conocer la forma de decir las cosas como decirlo  de una forma mas prudente, asi como mi amiga   Tania que a veces la quiero sarandear y otras la escucho a ver si se me pega un poco su diplomacia y buen tacto ..

Pero ni modo que me engañe sola, no me sabe hablar asi como niña  educada y con tacto ... me desespera no me sabe decir las cosas asi, pues pelear educada no me sabe a NADA !!!

 Esta entrada fue en 2009 ....  actualización ...

SOLEDAD !

Estos días he sentido como nunca la falta de un compañero me siento sola y con una gran  necesidad de tener sexo ...  me pongo a ver  vídeos en la computadora y me masturbo .... y a veces  me pongo a llorar por que solo  tu estas en mi mente, contigo es con el único que deseo estar y me digo  bueno buscare a alguien que quiera pasar el rato pero la verdad es que NO quiero pasar el rato quiero que me abracen  me apoye y  con el cual me pueda olvidar de todo ...

Actualización... 2024

Creo que me referi a petit, ...  actualmente estoy en otra temporada en ,o vida emocionalmente muy diferente... mucho mas calidad  MUCHA MUCHA MAS !!

TE EXTRAÑO !!

No se si tengas una idea de lo importante que haz sido en mi vida, lo que me enseñaste y lo que me diste.

 No se si sepas o seas consiente de lo que te extraño … mi cuerpo y mi mente reclama tu presencia de tus caricias …. no se si la vida me ponga en tu camino en algún otro momento  pero JAMAS me arrepentiré de haberte conocido.

Lo que pense ...

Hoy es dia de las madres y  me acaba de mandar mensaje de felicidades .... son las 9:3O p.m.

Solo atine a decir tks .. y a pensar  PENDEJO ....

ASUSTAME PANTEON !!

 En este caso ... gano el miedo a un café ... pudiste haber tenido lo mejor de ambos mundos ...  pero te ganas el miedo o los complejos ?  ...no se .... tal vez no pudiste conmigo ...  para mi eres un ciclo cerrado te te recuerdo con cariño y nada  mas....

Esa bla bla bla .... no  te la cree nadie ....

mas de lo. mismo .... un quizás ? no !!

NO FUI A SU CASA PERO ME ACORDE DE ÉL

POR CIERTO SU CUMPLE ACABA DE PASAR .... 

Esta fue su respuesta.. y pues ni al caso... solo mas bla bla bla .. como simpre y nunca .. 

Desde Lejos / Santiago Cruz

 Se Cierran Ciclos .. para ti .. P......

ME SIENTO FASTIDIADA ...

Es el colmo verdaderamente, la verdad estoy cansada de su actitud, esta celoso de todo lo que hago últimamente y no confía en mi eso esta clarísimo... me dice que me ama............... MMMMMMMMM, no lo dudo pero eso debería de ser suficiente? ... debo se sentirme culpable por el hecho de cuestionarlo...

Definitivamente ni me voy a sentir culpable ni nada por el estilo, de que debo de sentirme culpable?? de divertirme aunque Èl, no este ?, de hacer planes sin detenerme a pensar si el va a formar parte de ellos,? de llevar una vida paralela a la de Èl, y que me guste como vivo ?, es triste reconocerlo pero Él, es un presencia ausente en mi Vida, la sensación que siento es que el esta ahí, pero no en mi vida de una forma en donde yo me detenga a pensar que opina ? , Podrá ir ?, le parecerá bien cuando hago algo o lo planeo .... ? AL DIABLO, hace ya algún tiempo que eso dejo de pasar, ni me di cuenta de cuando paso...

Hace 8 años o casi 9 que estamos juntos, y la verdad en ese tiempo han pasado tantas cosas, pero no recuerdo el momento en que el hiciera o propusiera un plan para los dos,
Quiero ir a Europa y si todo se acomoda... SI me voy a ir, que si quiero que el vaya conmigo?? CLARO !!, pero de manera alguna me quedare sin ir si el no va y menos si no esta de acuerdo, hace rato me dijo, bueno ya fuimos a un viaje ... yo solo dije un viaje en 8 años ? ... definitivamente mejor yo planeo mi viajes, en 8 años solo tuvo una sola vez la posibilidad de salir.. ??? Claro que no... NI QUE FUERA PENDEJA!! no le intereso hacerlo conmigo ... jamás hay dinero o tiempo, o cuando lo tiene y pues se va solo .... o como es de esperarse con su familia .... Ya me canse de esperar que de el saliera algo...

Ahora simplemente ya no me nace sentarme a esperar a que el proponga tenga la iniciativa de algo, eso ya no pasa ni por mi mente. NO me detengo un segundo a considerarlo, ahora yo planeo y hago que ocurran las cosas que yo deseo....

NI MODO .. LA VIDA SIGUE Y NO SE VA A DETENER SOLO POR QUE yo ESTOY ESPERANDO QUE UNA PERSONA TENGA LA INICIATIVA QUE YO DESEO... ESO NO EXISTE....

PLANES?

Por donde empezar……. traigo tantas cosas en la cabeza, que no puedo darles un orden lógico…

Lo primero que me viene a la cabeza es la pregunta de que si de verdad seré tan exigente?? …. Dentro de mi hay algo que me dice que no… que solo soy yo misma… hay tantas cosas que deseo decir, pero hay algo que me lo impide…. Porque en el fondo se que no voy a ser entendida y pues, el solo hecho de decirlo es exponerme y poner mis sentimientos al desnudo .. y no creo que ÈL lo entendiera ... (Para mi es evidente que no le damos el mismo valor a las cosas y las vemos bajo ángulos y puntos de vista muyyyyyyy distintos)

En las buenas y en las malas? Realmente existe eso ?? , pienso tanto en eso… y hay una parte de mi que lo desea con toda su alma y hay la otra parte que me dice que no que no sea ingenua. En muchas ocasiones lo miro a Él, y me pregunto si debo de confiar que el sentimiento que Èl tiene hacia Mì tenga la misma profundidad que el mío y me pregunto si soportara las diferentes pruebas que se presenten y deseo que así sea … pero en el fondo no me engaño ya que han ocurrido cosas en mi vida que me han lastimado muchísimo y la postura de Él ha sido únicamente de observador, y con una actitud de un amigo que se preocupa por ti, pero que solo te da palmaditas en la espalda y te dice NO TE PREOCUPES TODO VA A SALIR BIEN ….

Yo me pregunto pero, porque es así ??, la verdad me detengo y me pregunto a mi misma si mi posición seria diferente a la de Èl y sinceramente creo que SI. Creo fielmente que es muy fácil estar bien con alguien que esta bien, tanto emocional como economicamente, ya que todo por arte de magia de suaviza y cualquier diferencia se hace más llevadera, a veces quisiera equivocarme y que fuera de otra forma pero no es así y sé que todo tiene un precio y que es muy egoísta pretender solo obtener lo bueno de una persona y cuando esta esta en crisis o pasa por momentos malos alejarte por que ya no te puede ofrecer lo mismo. Aparte es muy soberbio pensar que jamás te va a tocar a ti estar en una mala racha.

Pero no puedo superar su actitud, y me digo a mi misma ya supéralo !!! lo razono y lo desmenuzo y trato de ponerme en sus zapatos pero ........... aun así sigue lastimando. Que equivocada estaba al dar por hecho que hay cosas que con el tiempo se darían solas, y me doy cuenta que no es así, pero como solo Yo tengo SOLO una parte de la versión oficial, es posible que mi percepción de estas situaciones no se a del todo correcta pero, hay un dicho muy sabio que dice que “Los hechos hablan más que las palabras”.
Y al mismo tiempo me pregunto por qué si sigue doliendo no terminas la relación?? Me hecho tantas veces esa pregunta y de verdad no tengo una respuesta única solo puedo decir que hay tantas cosas que me unen a ÈL, que no es fácil decir lo dejo todo de lado y vuelvo a empezar, solo porque no reacciono como yo esperaba en algunas situaciones, pero dentro de mi siempre esta ese miedo a que en el momento en que ocurra otra situación, tome la misma actitud o salga corriendo.

Lo que si cambio y es algo en lo que no me di cuenta, hasta mucho después, es que inconscientemente me aleje un poco de EL a nivel emocional, y deje de confiar y de compartir cosas y lo mire de otra forma.... No con enojo sino más bien lo mire objetivamente usando la razón y no dejándome llevar por mis sentimientos.... E inconscientemente decidí que las puertas estarían abiertas para Él, el día que el tomara la decisión de estar conmigo, pero que ese paso lo tenía que dar el solo, Yo no movería un dedo para que eso sucediera y que mientras eso ocurría (si llegara a ocurrir), yo seguiría con mi vida con todo lo que esto implicaba que no viviría esperando una acción o comportamiento por parte de Él para yo tomar una decisión y muchísimo menos el ponerme en la posición de sentirme culpable por disfrutar de algo solo por que el no está a mi lado para disfrutarlo conmigo.

Y sé que esto implica un riesgo cual?, que nos alejemos, que me acostumbre a estar sin ÈL, en momentos importantes de mi vida lo que sí ha pasado muchas veces ... y que no espere a hacer planes para un viaje o fin de semana con ÈL, sino que en automático valoro mis obsiones sin detenerme un segundo a pensar en Él, como mi primera obsiòn .. La neta eso duele y en lo personal duele muchísimo pero no puedo hacer nada cuando el no toma las decisiones en su vida que le permitan empezar a compartir conmigo ese tipo de cosas, Él es tan importante para mí y ha definido mi vida de una forma tan contundente que no tiene idea de lo que yo necesito ese tipo de convivencia.

Hay tantas cosas que deseo hacer con Èl y no veo el punto de encuentro entre dos vidas paralelas para tener un plan (tan solo un plan), de vida entre los dos y no veo esa posibilidad ni medianamente lejana posible … y de verdad es algo que añoro profundamente ….

Y no me queda más que seguir adelante con mi vida, y paralelamente mi relación con Él, que es lo que vaya a suceder en medio de esas dos líneas paralelas no lo sé, a lo mejor cocas que nos unan mas o nos alejen definitivamente.

Estoy convencida de que de que hay amor lo hay, de eso estoy segura, pero la incondicionalidad de ese amor, eso es lo que me cuestiono…. y ese cuestionamiento surgió a raíz de su posición ante ciertas circunstancias, sé que hay muchas cosas que a Él le gustaría de mi, pero no sé si Èl tenga claro que yo estoy dispuesta a dar mucho mas, pero Él tendrá que dar el primer paso con hechos y no con palabras, para que yo haga algo.

p.d. Hay algo más que añore en la vida de Él… CLARO, tener un hijo…. JUNTOS ¡!! (Creo que la palabra JUNTOS, tiene para mí y para ÈL, significados muy distintos).

Que si lo amo? Si, definitivamte si, pero la pregunta es …. Con eso basta? NO, mientras el daba un paso cuando yo daba 10... Me detenía MIRABA hacia atraz y me tenía que regresar 8, y estar un paso adelante de Él SIEMPRE (al menos tengo esa sensación en mi mente y en la boca del estomago constantemente.... (No sé si sea clara al tratar de dar una idea del contexto del que estoy hablando) eso se acabo, esa es una concesión, Él la perdió hace mucho tiempo, cuando ??? no lo se ... )

De lo que si se es que en este momento o caminamos juntos o NO habrá paso alguno que demos … , solo vidas paralelas ...

Me encontre esto por ahi ...


Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma y aprenderás que amar no significa APOYARSE, y que compañía no siempre significa SEGURIDAD.
Comenzaras a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas.

Comenzaras a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto.
Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado.
Aceptaras incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitaras perdonarlas.
Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma...

PROCESO

He estado pensando que tan incondicional debe de ser el amor… creo firmemente que cuando las cosas no están del todo bien es cuando mas se pone a prueba una relación.

En mi caso la verdad no todo ha sido color de rosa, tengo una relación de 8 años y como es natural las situaciones se pierden en mi mente sin que pueda darle un lugar y tiempo especifico, pero que definitivamente el recuerdo de un sentimiento de soledad y tristeza no se olvida. No es algo de lo que me guste recordar y muchísimo menos hablarlo con ÉL, por que definitivamente terminaríamos en un pleito seguro.

Y ya me imagino la escena, y lo mínimo que ÉL pudiera pesar, seria... Que como es posible que este hablando de cosas que pasaron hace tiempo y peor hace años, ¡! y como es lógico se molestaría mucho y me diría ya madura y supéralo… y como NO decirle que desde su punto de vista tiene razón.

Por otro lado me diría.. Ya se ¡ Yo jamás he aportado nada a la relación ¡!, eso lo he escuchado tantas veces… Mmm... Desde mi punto de vista feminista me pregunto como el puede pensar que una persona como yo puede durar años con alguien que no le aporta nada ?? , pero debo de reconocer que ya lo dice por inercia y por fastidio.

La verdad es que no existió de mi parte la capacidad de poder expresar lo que sienta respecto a este tema en el momento indicado y con las palabras adecuadas, y por supuesto en este momento pues ya es demasiado tarde.

La relación ha ido de menos a mas eso lo tengo clarísimo, y la verdad a veces me pregunto si no fui muy dura con ÉL al seguir recordando situaciones en donde su respuesta hacia mi no fue lo que yo esperaba.

Por otro lado… pienso si yo le he dado lo que el necesita y he estado a la altura de las circunstancias y muy posiblemente la respuesta sea NO.

Hubo en un tiempo en que todo se junto y me sentía tan ajena a ÉL, que tenia la sensación que un eslabón de la relación se había hecho dedazos y no encontraba la forma de unir las piezas y pasaba días cuestionándome las situaciones para saber si seguir o no con la relación. Me sentía tan lastimada y decepcionada que no sabia como dejarlo atrás, olvidar y seguir adelante y sinceramente me preguntaba si podría.

(Durante ese tiempo me aleje mucho de el, y solo pensé en mi y en mi comodidad y estaba profundamente molesta conmigo misma por haber permitido que el me lastimara de esa manera)

Unos días después, alguien me dijo que le bajara un poco a mi enojo y me diera un tiempo y me relajara, y que no era el momento de que resolviera la situación que, dejara que el tiempo pasara y que las respuestas llegarían solas.


Y eso fue exactamente lo que hice……..

Hay un dicho que escuche una vez y que cada vez que me agarra el agobio lo recuerdo.

El hecho de que no te quieran como tu quieres, no significa que no te quieran con todo lo que tienen” “

Me ha costado mucho tiempo, pleitos y lágrimas el entender todo estoy tratar de darle un contexto objetivo a mis sentimientos, ha sido un proceso muy largo con altas y baja, por que en 8 años pasan tantas cosas, puedo decir que tengo una relación en donde amo profundamente y me aman, pero me queda claro que llegar a este punto no es fácil y que hay que invertir mucho emocionalmente para lograrlo.

Que aprendí?? Muchísimas cosas…

Aprendí no crear expectativas sobre las personas, basadas en las mías, que la gente no es perfecta, que hay ocasiones en que te lastimara profundamente y aunque te cueste trabajo aceptarlo no se dará cuenta de que lo hizo y que muy posiblemente lo seguirá haciendo en momentos en donde tu esperas otra respuesta de su parte y eso no significara que no te ame.

Dicen que no hay nada que el tiempo no cure, yo mas bien pienso que no hay nada que el tiempo no ponga en su lugar y con lo cual logras tener una expectativa clara de lo que esta pasando.

Al pasar el tiempo, me di cuenta que ese eslabón que yo creí que estaba hecho pedazos, solo estaba fracturado y que por mas que me quejara, gritara y exigiera, nadie vendría a curarlo, que eso dependía me gustara o no exclusivamente de mi y de nadie mas, y que la mejor medicina para ello era el amor.

Como ya lo he comentado la vida da muchas vueltas y no se en este momento quien esta arriba o abajo, cada quien trae sus broncas y presiones, pero lo que si se es que cada uno a su manera a encontrado la forma de expresar lo que siente y compartirlo.

Él esta pasando por un proceso difícil, y aunque no siempre comparto sus puntos de vista, debo de reconocer que me veo reflejada en el hecho de que al igual que yo, ÉL, busca respuestas………. Yo solo lo miro, lo escucho y siento una genuina necesidad de respetar su sentir y de estar a su lado.

TODO VUELVE A LA NORMALIDAD

Por FIN … todo va tomando una normalidad, todo es tranquilo, aunque sigue existiendo la misma mecánica entre nosotros ..  Es como un juego de estira y afloja que le da sazón a la relación, pero  ahora soy mucho mas consiente de la situación y en realidad en el fondo si deseo  que el se divorcie, y se que es algo que no esta a la vuelta de la esquina, por que aunque que el me da argumentos muy validos, en el fondo tiene miedo de enfrentarlo, o al menos es lo que yo detecto en su voz cuando habla del tema, en lo que me dice su mirada. Y la verdad no me agrada pero… ¿Y como no ponerme en sus zapatos?, lo entiendo perfectamente y se  que no es fácil enfrentar  una situación  así y no tener dudas y sentimientos encontrados de si lo que se esta haciendo es la mejor decisión.

Ayer ÉL me dijo, LOS DOS SABEMOS QUE ESTO NO ESTA  BIEN, y  uno al otro nos preguntamos ¿A que le tiras entonces? , el contesto “yo quiero ser feliz y hacerte feliz”, cuando escuche esto, en su momento me pareció muy general su contestación, pero después pensé y  me dije ¿se necesita decir algo mas?, en realidad NO.

En lo particular lo primero que  se me vino a la cabeza fue, que con ÉL he tenido la relación mas autentica en mi vida, la cual de ninguna manera es perfecta, de hecho jamás lo ha sido y creo que al verla en retrospectiva eso es lo que hizo que durara, ya que no había intereses de ningún tipo, al principio tal vez solo nos unía algunas afinidades en nuestra forma de ser y muchísima química sexual, y que después se  fue  llenando de tantas cosas (tanto buenas como malas), que le fue dando un contexto y un por que al hecho de estar, juntos ..  Aparentemente solo por el hecho de estar, pero que en el fondo llenaba en cada un de nosotros  vacíos y en mi caso respondió  a tantas  preguntas que estaban en mi mente y las cuales con ÉL aterrice y les di una respuesta y sentido.

Que si considero si esta bien o mal el estar con ÉL, la respuesta es que NO LO SE, puede haber tantos puntos de vista al respecto a favor o en contra que es imposible dar una respuesta contundente, ¿que es lo que yo siento? que NO, pero de manera alguna creo que mis razones para desear estar con ÉL, sean compartidas por la gran mayoría de mujeres que tienen o han tenido un amante casado … las razones que me mueven a estar con ÉL, no están basadas de ninguna manera en el hecho de que este casado o no, eso jamás tuvo importancia, solo fue una circunstancia de su vida en el momento en que coincidimos.

 

Tampoco lo que me mueve a estar con ÉL es el hecho de que logre lo que muy POCAS mujeres en mi situación (según las estadísticas) logran que son: casarse con su amante, que me mantenga, me ponga casa o que sea un padre para mi hijo. … Y pensándolo bien y quien no desea que eso se cumpla, y Yo  no puedo decir que si algo así se diera  no lo aceptaría, no soy tan cínica para pretender engañarme a mi misma y engañar a los demás, pero no es lo que en el fondo yo busco.

La gran mayoría de las cosas que las mujeres desean lograr por medio de un amante, yo las tengo en mayor o menor medida, todas han llegado a mí de formas tan diversas y en su mayoría el proceso ha sido difícil y en ocasiones  doloroso, pero en la balanza puedo decir que ha valido la pena.

 

Lo que yo necesito es un compañero alguien que me acepte como son y que no pretenda cambiarme .. ja ja ¡! ¿Existe un hombre así?, no definitivamente no, pero si puedo decir que  SI existen relaciones que con tiempo, madurez y muchísimo amor, llegan, sin ser perfectas a darte la certeza que estas con la persona adecuada.

 

A veces me pregunto si existe el destino, o si tu vida ya ha sido determinada… lo que creo, es que en la vida tu tienes lecciones que aprender, eso si esta determinado, pero cual sea el camino que tu elijas para aprenderlas, eso ya depende de  ti.

 

Una vez leí  que no puedes manejar lo que te sucede en la vida, pero si puedes determinar que hacer y que actitud tomar con lo que te sucede   ….

 

Mi amiga Tania me contó que una psicóloga le comento que la queja generalizada de las mujeres que han tenido relaciones con personas casadas y que han acudido a terapia es que exista un gran vacío por el tiempo invertido y un gran sentimiento de perdida, cuando la relación termina.

 

Debo de reconocer que es algo que me dejo muy pensativa y me hice tantas preguntas a mi misma, busque dentro de mí, las repuestas mas sinceras y me quise  ver a mi misma en una situación parecida  y NO puede, no me puede visualizar en plan de victima y añorando el tiempo perdido.

 

Algo me dice que debe ser muy difícil darte cuenta que haz perdido años de tu vida en alguien que no vale la pena, pero debe ser mucho mas duro el  darte cuenta de que  no te diste cuenta del momento en que dejaste de ser tu misma para convertirte en lo que el deseaba que fueras… y lejos de compartir  lo que sucedió es que dejaste de lado lo que para ti alguna vez tuvo sentido,  para darle prioridad a lo que el deseaba.

 

En definitiva no es mi caso en ningún sentido, es por eso que si la relación llegara a terminar, para mi habrá valido cada uno de los momentos que pase a su lado, por que me hizo crecer como persona y fui feliz y lo disfrute a plenitud. Esto puede ser un fracaso a los ojos de mucha gente y mas después de una relación de ocho años, para mi seria un éxito.

UNA CONSTANTE NECESIDAD ...

El porque no me da seguridad emocional, o al menos por que digo que no me la da ...  mmm, es algo de lo que despùes hablare ...  pero la verdad es que podemos estar como perros y gatos,  durante un tiempo, pero al menos necesito saber que ÈL, esta bien, a lo mejor encabronado pero bien.  El es parte de mi vida, no es alguien que de repente pueda sacar y decir adiós así como así de fácil.... y esto no me gusta del todo porque no me gusta sentirme atada a nada, pero en su  caso ya me fregué estoy pegada a ÈL.

Nuestra relación es complicada  y a la vez fácil, el verdadero punto de conflicto y a la vez nuestra gran afinidad es nuestra forma se ser..  al menos esa chispa que le da a mi vida y la actitud que presenta hacia mí, me hace sentirme viva  como mujer ...  para mí es muy FACIL ... pasar tiempo a su lado hablando de cosas cotidianas, peliando por el control de la televisión o hablando de cosas  familia, trabajo etc .

En ocasiones el lleva su lap y se sienta en el comedor a ver sus cosas y yo en mi cuarto en mi lap, mandándonos mensajes por Messenger, a lo mejor suena tonto   ... pero me encanta sentirlo cerca.

En ocasiones lo miro y parece un niño pequeño con una gran necesidad de cariño y me veo reflejaba en ÈL,  por que yo busco lo mismo, y  tengo la  seguridad de que no nos encontramos para  pasarnos de largo, sino para compartir alg0 mucho más importante que el sexo.

En este momento lo extraño,  estoy esperando al papá de mi hijo para ir a comer y la verdad es que me encantaría que el que fuera a ir con nosotros fuera Êl, ayer jugó su equipo favorito de fut y me quede con ganas de que lo viéramos juntos, frente a la computadora tomando una chela fumando ... sé que la hubiéramos PASASO BIEN ... 

LO EXTRAÑO Y ME HACE UN CHINGO DE FALTA ...

A PESAR DE TODO ....

 

Con esto no estoy diciendo que abri los ojos y me di cuenta de que no lo AMO, al contrario, como se lo he dicho a ÉL,  el amor ESTA AHI, no cambia,  con pleitos y malos entendidos, la verdad es que ÉL es el amor de mi vida.

ESTAMO COMO ESE VIEJO PROGRAMA DE LOS AÑOS  ´70´S  HOGAR DULCE HOGAR  (somos como Lucha y Bodoquito) ....

POR QUE SERE TAN EXPLOSIVA ??

Bueno el caso es como es mi costumbre me adelante a las cosas y que se arma el bronconon, tengo la suerte de agarrarme del chongo con ÉL, por menssanger la verdad no creo que mucha gente se pelie como nosotros peliamos  por internet... el caso es que es la pan nuestro de cada dia .

Por que estoy tan arisca ??? , verdad es desgastante pero no lo puedo evitar ayer hablando con una amiga "V", me dice la cabrona eres tu  si el te adora y no puedo decir que o sienta que me quiera, eso se siente,  y he pensado por que por ciertos comentarios me ha dado a entender que no es facil para el expresar lo que siente y pues la verdad es que no puedo obligarlo, simplemente el no es asi !!

Y yo me quedo pensando a ver, que es lo que te esta molestando de fondo y me exijo a mi misma el buscar el fondo no la forma de las cosas o las frases y  por una frase que me dijo mi amiga medio di en el blanco "te dije que lo ÉL necesita es que le des  seguridad emocional, no esta seguro de que en realidad lo ames, le dices SI TE AMO, pero le das cada descolón que al pobre hombre (solo eso me falta que el sea la victima), que  lo traes descontrolado .. y  me quede pensando ....... es verdad a le digo cada cosa a veces y le pongo recaditos en el menssanger que  no esta nada de raro que eso  sea verdad.

Pero como en todo hay un GrAn  PERO, con esa frase me quede pensando y tuve que hacer hacer un acto de conciencia y reconocer ante mi misma que  si  habia un GRAN posibilidad de que eso fuera verdad y que yo lo estuvira procando con mis acciones.

 Y  de pronto al reconocer ese especto de mi vida, me llego una pregunta a mi mente, la cual (tengo que ser totalmnte sincera), ya habia pasado por mi cabeza !! pero no de forma congruente o concreta, solo eran sentimientos y reacciones sin que puediera dar un por que, que se presentaban tan independientes en mi vida que no lograba ubicar que estaban relacionados!!  y  pregunte a mi misma  "EL" te da seguridad emocional ?  y la respuesta contundente es  NO !!, y en automatico cai en cuenta de muchas cosas .-...  y me di cuenta que en el fondo esa era mi gran QUEJA INTERNA !!

 C O N T I N U A R A  ......

VISITA ......

Hoy  lo vi, quedamos de vernos segun yo como a las 8:30 de la noche, como es de esperarse llego casi a las 9:00 , me encanto que llegara y me agarrara a BESOS, como si quisiera despejar cualquier  resquisio de enfado por los dias pasados y tal vez por que llego un poco tarde .... y tal vez  le vale madre (creo ques eso !!) , y me gusto ese abrazo, fuerte, hacia mucho que no me abrazaba asi ...  platicamos como hace mucho que no platicamos, por primera vez en mucho tiempo lo senti cerca de mi, como en complicidad y me gusto sentir esa cercania.

Es muy padre el platicar con "ÈL", sin que exita una cercania sexual ... compartio conmigo una situacion familiar y el darme cuentan que para ÈL mi opiniòn tiene un valor emocional me hace feliz  .....   A veces lo miro y me veo a mi misma, con esa necesidad de compartir mis sentimientos.

Familia ..........   me dijo que me consideraba parte de su familia,  la verdad  me quede  MUDA y di je WOW !!!, que padre y la verdad es que el es tan determinante en mi vida, y ha llegado a representar algo tan profundo que cada vez que pienso el por que soy tan cerrada y hermetica con respecto a hablar de el con profundidad con la gente que esta a mi alrrededor ..   es por que REALMENTE  no me intersa que nadie opine sobre mi vida amorosa y que se meta ... lo considero algo tan privado que la neta  creo que muy poca gente entenderia  que es lo que hace funcional nuestra  relacion ...

  En este momento pienso en NOSOTROS y caigo en cuenta que  me pesa el no tener olfato.

Como me gustria oler su pene, su sudor, su semen,  a lo que huelen mis dedos despues se introducirlos en su ano y escucharlo gemnir de satisfacciòn .. de verdad hecho de menos eso, pero  es ironico, como se puede extrañar lo que jamas se ha tenido ? ... No recuerdo haber olido  jamas en mi vida .

Que es lo que ha estado mas presente en esta relacion, la lealtad o la fidelidad ...   puedo decir que este momento le soy totalmte fiel, como dicen los alcoholicos "SOLO POR HOY"  jaja

Puedo decir que si no hay LEALTAD, para mi no hay nada.

COMENTARIOS... DE ÈL

Bueno le mostre este blog a "ÈL", y me dijo que estaba lindo  pero  me dio a entender que a veces soy cursi, mmmm me quede pensando y me dijo eso que me desarmo  cuando me mano el  video ... bueno en realidad lo que me paso es que se me hizo un bonito  detalle de ese tipo (raro en ÈL), y el enojo que  tenia desaparecio.       QUE TONTA NO !!!, bueno el caso es que hicimos las pases y me siento tranquila y contenta ...  (ESPERO DURE) ...

ALEJADA ........

LO EXTRAÑO, PERO EN ESTE MOMENTO, PREFIERO ESTAR SOLA, Y  "EL"  ME HACE   MUCHISIMA FALTA PERO NO TENGO  ANIMOS PARA ENFRENAR LAS COSAS Y MENOS PARA HACER QUE NADA HA PASADO  Y FINGIR  QUE TODO ESTA BIEN Y QUE AL MENOS PARA MI  NO ES NECESARIO DEJAR CLARO LAS COSAS ..........  ES IRONICO PERO ES POSIBLE QUE AL DECIR QUE DESEO ACLARAR LAS COSAS A LO MEJOR LO QUE EN REALIDAD DESEO ES QUE EL ECUCHE MIS SENTIMIENTOS.

HOY HABLE UN POCO CON EL  ......       AL MENOS SE QUE ESTA BIEN .........

P.D. ME DIJO QUE SI ALGUN DIA YO DESEABA HABLARLE QUE LO HICIERA .... SOLO ME QUEDO SONREIR Y PENSE QUE LO QUE EN REALIDAD DESEO ES AGARRARLO A BESOS Y HACER EL AMOR CON EL, COMO HACE MUCHO QUE NO LO HACEMOS  ........... POR QUE VEO TAN LEJANO ESA POSIBILIDAD  ?? NO LO SE  !!

FELICIDADES .....

AL FILO DE LAS 7.30 P.M UNA LLAMADA DE "ÈL" PARA FELICITARME Y DECIRME QUE A PESAR DE LO QUE PASABA SI SE HABIA  ACORDADO DE MI CUMPLEAÑOS .... QUE  DEBO DE PENSAR ???    NO ME QUEDO MAS QUE SER AMABLE Y DARLE LAS GRACIAS ...

GRACIAS POR ACORDARSE DE MI CUMPLEAÑOS A LAS 7.30 DE LA NOCHE ....    NO PUES QUE DETALLE  !!! Y YO PENSANDO MAL .... LA VERDAD ES QUE ME SONO MAS DE AFUERZAS QUE DE BUENA GANA ... Y AUNQUE, ME AGRADO EL QUE LLAMARA, ME DEJO UN SABOR MAS AMARGO QUE DULCE ....

AL FINAL ... CON LLAMADA O NO ... ESTOY SOLA SIN  "ÈL", Y AUNQUE ESTOY TRISTE  HE DE RECONOCER QUE NO ME HAN DADO GANAS DE LLORAR POR ESO,  PERO SI UNAS GANAS DE SUPERARLO Y DE SEGUIR ADELANTE  ...

UN DIA ESPECIAL........ (SIN TI)

Hoy es mi cumpleaños , y para mi es un dia especial cumplo 38 años  pero como simpre hay un "PERO",  me hace falta  "ÉL", es capaz que ni siquiera se acordo o de plano esta tan enojado  que  definitivamnte no quiere saber nada de mi .... con ÉL  todo es posible  y me queda claro  que nadie se muere de amor, pero hay una parte de mi que esta triste por que hace muchos cumpleaños que esta ahi, presente y hoy hay una parte de mi que se siente vacia .



3 de Marzo 2009